Richard Bandler还是学生时，在图书馆翻阅心理学书籍，翻来翻去说的都是心理疾病，谈的大都是人的残缺，人内心本有的恶，似乎我们生来都有罪。后来在Satir, Erickson等治疗高手的影响下，Bandler决定创造一门如何迈向卓越的学问–NLP，其核心思想之一是：每个人内在都是完美的，即使我们做出了不恰当的行为，其背后也有正面的动机。

追本溯源，这样的思想来自于Satir，我相信每一个人都会被这样的信念震撼，它和我们内心某处共鸣。是的，即使一个人欺骗，甚至与人斗殴，其背后的都有正面的动机：保护自己，寻求安全感。

这样说可不是要赞美这类行为，Satir的理念是一贯的：在精神层面，我们每个人都是平等、完美无缺的，我们都可以不断成长，与人建立感情的连结，感受到全人类一体的同时，也感受到自己值得珍惜的独特性。但完美的精神层面不代表完美的行为，我们都有行为要修正，这样才能成长。许多New Age或是灵性书籍的错误在于，它们让人以为任何“行为”都是完美的，都是没有对错之分的。

这样说不是有点矛盾吗？精神和行为要如何区分？一个简单而有力的答案就是“对事不对人”，看看网上无聊的骂战吧，有多少人能做到“对事不对人”？我们习惯把行为和精神混合在一起，然而世界是一面镜子，我们看到的不是别人，而是自己。这就涉及到一个极为重要的个人成长概念：自我价值。

自尊来自于自我价值，你如何认定自己的价值呢？Satir对人性洞若观火，她说当一个人将行为和自我价值绑定在一起的时候，说明他的自我价值很低。一个自我价值低落的人会很在意别人对他的看法，任何人只要不同意他们的观点或行为，他们都觉得此人对他充满敌意，否定他的价值。他们害怕犯错误，不敢创新，只希望墨守成规，因为只有这样才让他们感到安全，这样就不会有任何人反对他们了。当人们感到自我价值很低的时候，他们总是觉得自己会受骗，会被人羞辱鄙视。正是这样他们把自己推向了受害者的深渊。他们总是设想事情会变糟，最后也只能走进自掘的坟墓了。为了保护自我，他们将自己封闭起来，不愿相信别人，独自吞饮着孤独和隔离的苦果。因为与外界隔绝，对周围的一切人和事他们都显得麻木不仁，冷漠无情。他们不愿去看，不愿去听，也不会用心去感受这个世界，而是习惯于挖苦、蔑视他人。这类人会在心里设道高墙，把自己隐藏起来，然后通过否定周围的一切来寻求自我保护。最后，他们还会认为乐观、积极的人“很傻很天真”，仿佛只有他们看透人世的真相。

当我们欣赏喜爱自己的时候，我们的能量就会增加。身体内部感到舒畅，我们能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活。我们总是被教导要关爱他人而不是自己，那么问题是：如果一个人不爱自己，他又怎么会知道该如何爱别人呢？

不珍视自己的人，通常想要从别人那里得到肯定，如妻子、丈夫、儿子或女儿。这就会导致他总是想操纵别人，而结果往往事与愿违。人性决定我们不喜欢被人操纵，我们希望双方能够坦诚、自然流露。简单来说，一个高自我价值的人才会自然地吸引他人。

谈了半天，Satir的疗法叫”家庭疗法”，自我价值和家庭有什么关系呢？关系很大，在我们还是婴孩的时候，我们会对他人的行为形成错误的印象，例如，妈妈忙别的事一时顾不上你，你会觉得自己被抛弃了。当爸爸和妈妈要有私人空间向你使一个眼色时，你觉得他们不爱你了。我相信每个人都可以由经验印证这一点，小孩子是很容易吃醋的。而这些印象往往会在无形中继续影响我们的成年生活。

还不止，特别对于中国人来说，有一个美好家庭的幸运儿不多，许多家庭或多或少都有问题，许多事是被禁止谈论的，父母不会和我们谈论性，仿佛世界上没有这种东西。父母间的许多问题小孩都不知道，父母冷战了，吵架了，他们不会告诉小孩原因，于是小孩就只能在内心当中自己猜测，而这种猜测很少是正确的，小孩天然的倾向就是做出糟糕透了的假设，他觉得情感受到伤害，这是正常的，但小孩这种情绪无处渲泄，只能吞进自己的肚子里。

久而久之，我们就养成了“不一致”的沟通习惯，我们说的都不是心里想的，只有和密友在一起的时候才觉得自在。这种“不一致“的沟通其实只是我们孩童时期带来的阴影，Satir总结了四种最为广泛的“不一致”沟通形态。

讨好者

语言   表示同意     “无论你想要什么都没问题。我在这儿就是为了让你开心。”

肢体   安抚             “我是无助的”——表现出受害者的姿态。

内心                         “我觉得自己什么都不是。我没有任何价值。”

讨好者使用讨好、逢迎的证据说话，努力取悦对方，表示抱歉或者从不反对，他们会使用所有诸如此类的方式。这是个“什么都说‘是’的人”，用言语表示他不能为自己做任何事，他总是需要得到别人的认可。

指责者

语言    表示不同意    “你从来都没做过正确的事情。你到底是怎么回事 ？”

肢体    控告(指责)     “我是这里的老大！”

内心                              “我觉得孤独而失败”

指责者是高高在上的检察官、独裁者和老板，仿佛要砍倒任何人和任何东西。想像用手指指着对方，开始控诉：“你从来不这么做”、“你总是那样做”、“你为什么总是….”、“你为什么不….”等等。对他们来说回答并不重要，因为指责者更感兴趣的是将自己的压力和负担施加给他人，而不是为了寻求回答。

超理智者

语言    超理智    “如果个体能进行细致的观察，他就会注意到某些人表现出的每一个细节。”

肢体    精细地    “我很冷静，很镇定。”

内心                     “我感觉很脆弱”

理智本身没有错，但超理智者有意掩盖自己的情感，对待任何人和事 都采取一种过份理智的态度，他的身体僵硬，通常有些冰冷而不易接近。他的声音单调，语言抽象。

打岔或心不在焉者

语言    不相关的    话语是没有任何意义或者不相关的事情

肢体    有倾角的    “我已经离开这里了。”

内心                         “没有人关心。这里没有我的空间。”

打贫者所做的和所说的都与他人所说所做的毫不相关。这类人不会对那些观点做出回应。每当你想要和他们谈论重要问题时，他们总会试图岔开话题。

这四种典型的“不一致”沟通的问题在于，我们都在掩饰、压抑或扭曲自己的情感，我们不愿担露自己的感受，而是用自以为高明的办法去掩饰它。例如，当一个做了一件让你愤怒的事，你无法直接说“你这种做法让我感到愤怒”，却要转成一个指责者说：“你吖什么事都做不好。”

这种不一致的沟通让人很压抑，长期下来甚至会造成严重的疾病，头痛、胃溃疡…因为许多人已经如此习惯于不一致的沟通，以致于他们甚至察觉不到有任何问题，例如一个超理智者认为自己就是“毫无情感”的，甚至以此自豪。

如前所述，这类不一致的沟通形态往往是我们在错误的家庭印象中形成的，我们害怕一致性沟通，害怕坦露自己真实的感受。我们试图掩盖真相，我们装作对不喜欢的事情若无其事，将情绪累积在心中，然而不幸的是，这种累积迟早会爆发。

许多恋爱过的人都遭遇过这种情况，我们害怕伤害对方，于是不敢提出自己的要求，甚至我们装作喜欢实际上不喜欢的歌手，只为了博取同意。然而这只是一时和表层的，不一致的沟通事实上伤害了我们和别人建立情感连结的能力，因为我们无法坦露自己的真实想法。

一致性的沟通意味着承认自己所有的情感，愿意表达自己的想法。这不意味着你不可以有隐私，恰恰相反，你不用扭扭捏捏地岔开话题，只需一致地说：“这个话题我现在还没有准备好谈。”最终，一致的沟通让人感觉到你是可以信任的，人们愿意向你敞开心扉。

很可惜，许多家庭都在刻意营着一种严肃、权威的气氛，这让人窒息，以致于许多人在长辈和好朋友面前根本是两种全然不同的表现。幸运的是，我们还是可以看到一些足够开明的家庭，在这样的家庭里，父母不会或是很少用权威压制小孩，家庭里所有的事情都是可以谈论的，这样的家庭让人感觉到温馨和活力。显然，在一个开明的家庭里，大家可以进行一致性的沟通，没有任何情感或问题是需要刻意掩盖的。然而大问题是，习惯不一致沟通的人们建立了不一致沟通的家庭，进而培养了习惯不一致沟通的下一代。

我们有选择权。我邀请你做一个一致性沟通的人，说出心里的想法和感受。你会发现许多之前的不安根本是不存在的，当你愿意表现得一致的时候，别人也感到安全和解放。

破除旧的习惯模式，成为一个一致的人绝不是件容易的事。能帮助你达到这个目的的一个方法是，认识到你心中那些阻碍你变得一致的恐惧是什么。我们害怕被拒绝，因而我们倾向于使用下面的方法来恐吓自己：

1.我可能犯了个错误

2.可能有人不喜欢这样

3.有人会批评我

4.我可能影响了别人

5.她会认为我没什么优点

6.人们可能认为我不完美

7.他会离开我

当你能对上面的陈述给出下列回答的时候，你将获得真正的成长：

1.我确信，当我采取行动尤其是采取新行动的时候，我就可能会犯错

2.我非常确信总有人不喜欢我所做的。不是所有人都喜欢同样的事情

3.是的，有人会批评我。我确实是不完美的。一些批评是很有用的。

4.当然！我一说话就是打断了另一个人的谈话，我就是影响了他人啊！

5.她可能会觉得我简直一无是处。对此我能承受得了吗？可能有时候我不是很热情；有时候是别人在拿我开涮。这之间有什么差别呢？

6.即使我告诉自己需要做到完美，其实现的可能性也要有赖于我会经常发现自己的不完美之处

7.他离开了，可能他应该离开；无论如何，我会挺过去的

这样的态度会让你更容易自立。要做到这点不容易，过程中也会有痛苦。如果我们敢于自嘲，这个过程就会容易得多。你会获得成长，并对自己感到满意。经过努力所换回的结果是值得的。